第2章（2/2）

怀疑自己。

后来就顺理成章地起了读研的念头，毕竟我还是挺会考试的。

我以为是条出路，结果是条死路。

我读研学了个国际关系，实在是也没别的可选了。跨专业考理科，我完全不行，剩下的就只有中文历史文学这些我能试一试了。恰好那两年国际关系这个专业突然被炒得火热，我幻想了一下前景似乎也挺不错的。

事实证明，我从小到大的幻想，基本都是瞎想。

读了一年以后我才知道，原来我们专业也是个出了名的二代和关系户专业。大多数人早就决定好了以后的去向，来上这个学只是为了拿个文凭而已。

我的上铺，一个x二代，父母体制内，只等这里毕业就去另一所世界著名高校继续刷文凭；我的对铺，爹妈都是教授，已经为他联系好了某著名跨过咨询公司，毕业就能去上班。

还有方显，打死我都想不到他为啥要来上学。

他说是太闲了，想找点事干。

整个寝室里只有我，把这个专业当成了救命稻草。

那个时候是真的绝望了，想着读出来也不知道有什么用，浑浑噩噩晃到研究生毕业，还天降一张巨额账单。

我想死的心都有了。

其实我有过死的打算。

这个事说起来有点矫情。

我们福利院里稍微大点的孩子基本是不哭的，因为哭不仅不会带来安慰，反而会带来加倍的冷落和孤立。

其实我也理解。毕竟那么多的孩子，要是一个个都学会用哭来解决问题，那老师妈妈们不得疯了。

但我后来上了大学才知道，哭是很重要的一件事。哭代表了示弱、求助和发泄。

我不会哭，我没有人可以示弱，因为没有人在乎我，我也没有人可以求助，因为没有人在乎我。

反正大概就是这种感觉。

我心里很明白为什么我在求学求职的路上一直犯错，因为我没有父母，从来没有人关注过我，指导过我。我只能自己一个人，凭着想象跋山涉水，钻进死胡同。

没有人牵挂我，我也没有人可以牵挂，真的太空虚了。

我突然觉得自己很多余。其实我就是很多余，不然我怎么会被遗弃呢？

那张账单大概就是骆驼身上的最后一根稻草。

那天我第一次买了几瓶酒，坐在兰江大桥观景台的防护栏上。天黑了，底下的江水一片黑黢黢，啥也看不见。我想着万一喝醉了掉下去，那就太好了。

喝到不知道第几瓶的时候，我被人从观景台上拖了下来。

后面的记忆都很模糊了，都是秦越帮我回忆的。

反正第二天一早，我是光着屁股起来，秦越光着屁股躺我旁边，提出了要包我。

我忘了他原话怎么说的来着，大约就是以后就跟着我吧保证你不用再受苦之类的。

呸！我当时真不该信了他二舅姥爷的邪。

等会——

我站在炎炎烈日下，突然如遭雷劈。那老王八不会真的趁我那天喝醉了，骗我签了什么东西吧？

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